Limericks und irische Musik
Radiosendung von Helmut Hahues aus Moers
Limericks sind kurze, meist scherzhafte sowie freche fünfzeilige Gedichte. Vor allem in Irland erfreuen sich die Gedichte großer Beliebtheit - dort sollen sie auch ihren Ursprung haben. Jutta Langhoff verrät, dass sie seit einigen Jahren eigene Limericks schreibt. Die Moderatorin stellt einige ihrer Werke vor. Passend dazu präsentiert Moderator Helmut Hahues irische Songs. Mit dabei: "Paddy Goes To Holyhead" und "The National Dance Company".
konnte bei seiner Traumfrau nicht "landen".
Sie sprach: "Nichts gegen Dich,
doch ich suche für mich
einen "Typen" mit "Ecken und Kanten"..."
Ein Tierhasser, wohnhaft in Staufen,
beschloss einmal "nieder" zu laufen
einen Ameisenberg. -
Er zerstörte ihr Werk
und rannte es "über den Haufen"...
Ein Ehepaar, welches aus Schweinfurt,
es flog einst nach El-Alamein fort.
Dort sagte er "Ciao"
dann zu seiner Frau
und ließ sie schlussendlich allein dort...
Im Hause Kohl hörte man Rau sagen:
"Na, Helmut? - Gibt´s heut' wieder Saumagen? -
Mensch, das wäre echt fein!" -
Drauf der "Dicke": "Kann sein! -
Da muss ich erst mal meine Frau fragen..."
Es sprach eine Dienstmagd aus Bern
im Neglige zu ihrem Herrn,
ganz kurz vorm Entkleiden:
"Du musst Dich entscheiden:
Hab GERN mich - oder hab mich gern..."
Ein Schönheitschirurg, er begehrte,
wiewohl man ihn kultisch verehrte,
kein Geld, wie es schien! -
Es zählten für ihn
ausschließlich die "inneren Werte"...
Beim Stierkampf in Spanien verlor
sein Augenlicht fast ein "señor". -
Er "sattelte" drum
auf "Wirt" ganz schnell um
und ist nun "Lokal-Matador"...
Es folgte der Jünger Jakobus
dem "Messias" einst rund um den Globus. -
Es war wirklich schlimm!
Tja, Ruhe vor ihm
hatte Jesus, schien´s, nur auf dem "Lokus"...
Früher gab´s - dies ist nicht zu verhehlen,
zwischen Lamas oft Streit - und Kamelen.
Man hat stets sich verhöhnt,
doch längst "aus" sich gesöhnt! -
Nunmehr sind dies "olle Kamellen"...
Die "Goldmarie" war bei "Frau Holle"
im Dienst eine Woche, ‘ne volle.
Hat dort "Wetter" gemacht
und stets heimlich gedacht:
„Ist DAS eine hässliche Olle...”
Es war der "Gestiefelte Kater"
ein schrecklicher Rowdy! - Oft trat er
im Vollrausch dann zu
per Stahlkantenschuh! -
(Zum Glück wurde er niemals Vater...)
Da war mal ein Mädel in Trondheim,
das lud in ihr "Loft" sich "James Bond" ein
und kredenzte ihm Bier. -
Er sprach "trocken" zu ihr:
"Mein Gott, wie kann man nur sooo "blond" sein..."
ein tüchtiger Gaul, ein recht braver,
er kriegte gesotten
ein Bündel Karotten
und ganze zwei Eimer voll Hafer...
Ein musisch begabter Tapir
schrieb nieder sein Werk auf Papier,
per schwungvollem Huf. -
Und das, was er schuf,
das trug er dann vor am Klavier...
Am Nordpol, da fror ein Kamel. -
Es machte daraus keinen Hehl!
Drum zog es sich gleich
im Schädel-Bereich
bis über die Ohren das Fell...
Gesagt sei es Allen vertraulich:
In Ulm ist es MEHR als beschaulich!
Die Menschen sind redlich
und bieder - mehr geht nicht! -
Für "Nicht-Tote" SCHWER nur verdaulich...
"Der Trainer", sprach heulend Klein-Alwin
zur Mutter, "meint, dass ich ´ne Qual bin
und FREI von Talent! -
SO schaff ich ´s am End'
noch nicht mal ins Nationalteam..."
Das Auge des Boxers aus Staufen,
es war völlig blutunterlaufen
und tränen-durchtränkt,
doch nicht wie ihr denkt
vom Faustkampf. - Nein, sondern vom Saufen...
Just Im Dickicht des Schulhofs, beim Ecktor,
fand man schließlich den toten Direktor
(einen gottgleichen Mann),
nachdem vorher schlug an
unaufhörlich der Leichen-Detektor...
Zwei Grizzlies im Tiergarten steppten,
als sie Bär "Balu" dort erlebten.
Plötzlich - mitten im Lauf -
richteten sie sich auf
und brüllten: "Oh captain, mein captain!"
Es war der gefräßige Kater
beim Mäusekind und seinem Vater,
nachdem dessen Weib
er hat "ein" sich verleibt,
JÄH eine "Persona non grata"...
Familie Maus, deren alle,
verbrachte den Urlaub auf "Malle"
und fraß gänzlich weg
das Knabber-Gebäck,
bevor es dann ging in die "Falle"...
die lag ziellos "rum" nur und tat nix!
Bis Gott sagte: "Stopp!"
Drauf machte es: "Plopp!" -
und Jene verschwand in der Matrix...
Neil Armstrong, ihn hat man geklont.
Das "Original", sei betont,
das hat man begraben. -
Die "Kopie" aber haben
sie droben gelassen am Mond...
Ein Kaufmannshund hat kurz gekläfft,
nahm in seine Pfoten das Heft -
der reinliche Setter -
riss "raus" drei, vier Blätter
und verrichtete dann sein "Geschäft"...
Am Attersee war Gustav Klimt
mal wegen Adele verstimmt.
Drauf schluchzte sie leis:
"Ein Gentleman weiß
halt immer, wie man sich benimmt..."
Es bestrich sich im Holzbett die Bea
im Möbelgeschäft von "IKEA"
die Wangen mit Creme.
Drauf gab´s ein Problem:
Der Polster war voller "NIVEA"...
Für Weltraumtouristen ist ´s Praxis
zu steigen in "spacige" Taxis. -
Dabei reiste man,
als alles begann,
per "Anhalter durch die Galaxis"...
Es tönte im Pub William Shakespeare:
"Heut gönn ich ein Bierchen "auf ex" mir!"
Als er schließlich "kippte"
feucht-fröhlich das siebte,
sprach einer: "Na, Willie - heut schmeckt´s Dir..."
Mittlerweile bekannter als Jesus
ist "Versandhandel-Platzhirsch" Jeff Bezos.
Der Amazon-Gründer
hat sicherlich in der
Karibik AUCH einige "Pesos"...
Es machte sich "ran" an die Inka
ein quartalsmäßig saufender Trinker.
Doch wies - kurz und knapp -
ihn Jene schroff ab,
denn er war ein notorischer "Stinker"...
Es dachte die geile Sibylle,
am Nachttisch, da läge die "Pille"
und hat "los" drauf "gesexelt",
doch hat sie was verwechselt! -
(Hätt' sie mal genommen die Brille...)
er hatte urplötzlich Allüren,
dem Schoßhund, dem eig´nen,
das Gehen zu zeigen -
und kroch vor ihm auf allen Vieren...
erschien mir mein Hündchen im Traum. -
Illusion oder wahr
ist bis jetzt mir nicht klar. -
Es steht NACH wie VOR noch im Raum...
Die Kühe des Farmers aus Sendling,
sie haben ein GANZ SCHLECHTES "standing",
denn Jener betreibt,
mit Seele und Leib,
plus Stempelset "Employer branding"...
Da war mal ´ne Göttin aus Neuss,
die war ALLES AND'RE als keusch! -
Als "Flittchen", kein fades,
"hielt" sie es mit Hades,
Poseidon, Hepheistos - UND Zeus...
Ruth hatte ganz plötzlich Gelüste
und streichelte sanft ihre Brüste. -
Sie betrachtete IHN,
der fest schlief, wie es schien
und dachte: "Wenn DER das jetzt wüsste..."
Ein sportlich aktiver Berater
nahm teil an der Windsurf-Regatta
und kippte vom "Brett". -
Drauf war er komplett
ein Fall für den Leichen-Bestatter...
Es hat eine Frau mit dem "Ex"
gehabt vor der Kamera Sex. -
Als sie sah sich im Bild,
trieb sie LAUT es und WILD! -
Es war wohl ein "Spiegel-Reflex"...
Ein Schriftsteller, der nicht ganz "dicht",
als jemand, der Krüge zerbricht,
war Heinrich von Kleist. -
Darauf stand zumeist
er vor einem "Scherben-Gericht"...
Es läuft eine Diva auf Baltrum
mit ihrem Kerl ZIEMLICH verknallt rum,
seit fast fünfzig Jahren,
als JUNG sie noch waren -
und nunmehr, da laufen sie ALT rum...
Ein Busfahrer fuhr von zuhause
GERADEWEGS mal Richtung Stausee,
doch kam er NIE an. -
Seither ist der Mann
ganz offiziell nun "in Pause"...
Es warfen sich fröhlich im "Rausch"
den Strohball in Bogen und Bausch
einst "zu" zwei Blondinen. -
Das war, sag' ich Ihnen,
so was wie ´n Gedanken-Austausch...
ließen alsbald ihr „Singen“ dann sein. –
Da den Beiden im Nu
hörte Niemand mehr zu,
packten ein sie – und gingen dann heim…
Da waren zwei Bengel aus Bingen,
die sich ein paar Vögel mal fingen.
Anfangs sind – ungelogen –
sie kurz „rum“ noch geflogen,
bis dass sie aus Frust nur noch gingen…
im Stadtpark auf "Boomer", den Streuner.
Sie sprach zur Gespielin
des Mischlings: "Ich will ihn!
Verzieh Dich! - Der Schnuckel ist meiner!"
vier Pensionäre in Foggia -
zwei alte "Azzuri",
ein Rentner aus Uri
und irgend so 'n Greis aus Kambodscha...
der Lynchmob einst JÄH in die Enge,
was ihn zwar verstörte,
doch alsbald, da hörte
im Jenseits er sphärische Klänge…
Es stand eine Dicke am Laufband
mit recht überschaubarem Aufwand
und grinste ekstatisch,
da „vollautomatisch“
links seitlich am Sportgerät draufstand…
Eine Hobby-Poetin aus Gmunden
hat sich mit ihrem Gatten geschunden,
der ZIEMLICH dement
und IN IHM am End‘
einen Bücher-„Verleger“ gefunden…
Eine Kabarettistin aus Aachen
machte lustig sich über die Schwachen.
Indes der Applaus
blieb WEITGEHEND aus,
schließlich gab es da GAR NICHTS zu lachen…
Ein LEBEMANN kämpfte in Erkner
am Sterbebett wie ein Berserker
dereinst mit „Freund Hein“
HEROISCH - allein,
der TOD war letztendlich dann stärker…
Es lief einst ein Playboy der Magda nach,
die Ehefrau zwar, doch charakterschwach.
Sie ließ sich verführ´n
und Liebe ihn spür’n -
indes heute KEINER MEHR fragt danach…
Ein Insektenschwarm speiste in Chartres
in ´nem Bistro nach Heuschrecken-Art
ohne jedwedem Charme,
was ins Maul ihnen kam. -
Wie sagt der Franzos‘: „A la carte…“
Es roch aus dem Mund stark nach Füßen
die „Frau“ bei der Hochzeit in Füssen -
was der „Mann“ nicht beklagte,
bis der Pfarrer dann sagte:
„Sie dürfen die Dame jetzt küssen…“
Mein Großvater, Arzt und versiert,
ist einer, der OFT assistiert,
weshalb er seit je
ganz gern im „OP“
mit anderen „co-opa-riert“…
Ein Winterdienst-Fahrer aus Mayen
benutzte die Tage, die freien,
um den „Sand im Getriebe“
mit Geduld und viel Liebe
auf die Flächen noch „drüber“ zu streuen...
Zum Freund sprach ein Millionär: „Kneif mich!
Es ist mir beinah unbegreiflich! -
Mich ließ eine Nonne
grad spür’n Lust und Wonne! -
Nun weiß ich: Ein JEDER ist käuflich…“
Es wurde ein Sultan in Nauen
umlagert von HUNDERTELF Frauen,
die in ihrem Harem
„bereit“ alle waren. -
Das musste er erst mal „verdauen“…
zelebrier´n EBENSO ihren "Runden"!
Manche werden URALT!
Indes feiern sie halt
die "Dezenien" alle paar Stunden...
Spezifisch bei Kindern, bei vielen,
da merkt man den launischen Willen.
Doch sollt' unterdessen
man EINS nicht vergessen:
Die Kleinen, sie woll´n doch nur "spielen"...
Es legte ein Säufer aus Waren
an den Tag ein riskantes Gebaren,
trank Schnäpse und "Brände",
doch über sein "Ende"
ist bis heut' man sich nicht ganz im Klaren...
Ein Pfarrer, er ließ sich auf Spott ein,
trieb´s bunt mit den Weibern, trank Rotwein.
Darauf hat´s bei dem Schlingel
an der Türe geklingelt.
Er dacht sich: "Das wird doch nicht GOTT sein..."
Eine Katze, sie sprang in Bad Steben
aus ´ner Laune heraus kurz mal eben
aus dem Fenster ad hoc
aus dem zwanzigsten Stock
und verlor dabei eins der neun Leben...
Eine Raumpflegerin aus Bad Kleinen
lag im Sterben und hatte nur einen
ganz klaren Gedanken:
´nen Sarg, ´nen blitz-blanken! -
Sonst war sie mit sich voll im Reinen...
Es wog eine Frau aus Bad Stür
einst ab mal das WIDER und FÜR,
ob beim Sex es wär' Pflicht
zu bewahr´n das Gesicht. -
Sie entschied sich dann DOCH für die Kür...
Es verbrachte ein Typ aus Bad Grund
seine Zeit einst im Tierheim 'ne Stund
und hat unentwegt,
was er nimmt, überlegt. -
Letztendlich kam er "auf den Hund"...
Am Nachthimmel in Bad Pyrmont
ist komplett "verbrannt" einst der Mond
zu sehen gewesen. -
Er hat, so die Thesen,
sich wohl VIEL ZU LANGE gesonnt...
Es war einst im hessischen Lollar
inkognito der Ayatollah.
Er trank "über den Durst",
aß vom Schwein eine Wurst
und zahlte schlussendlich mit Dollar...
erdichtet Klaus S. seine Limericks
leicht-locker und flott.
Wie sagt man im Pott:
"Der kannet, der Klaus, da jibbet mal nix."
so etwas erfüllt mich mit Grauen!
Bei Mobilfunk-Betreibern
ist ´s wie mit bösen Weibern:
Ihnen kann man ganz einfach nicht trauen…
Beständig ins Smartphone zu gucken,
dabei nicht mal ordentlich schlucken,
was das Essen betrifft,
Mann, dies wär‘ für mich Gift!
Vor so viel „Müll“ muss man sich ducken!
Beständig ins Smartphone zu blicken,
dabei gradewegs zu verzücken –
man kann es kaum glauben!
Mir lassen zu rauben
die Zeit so, könnt‘ mich nicht beglücken…
Beständig ins Smartphone zu sehen,
nach links und nach rechts sich zu drehen
kein einziges Mal,
dies wär‘ reinste Qual
für mich! – Echt, ich kann´s nicht verstehen…
Beständig ins Smartphone zu gaffen –
ganz ehrlich, ich kann es nicht raffen!
Ich bin echt entsetzt!
Das HIER und DAS JETZT
ist nichts für „gesteuerte Affen“…
Beständig ins Smartphone zu stieren,
ums Display GEZIELT zu fixieren,
dabei „Mist“ nur „entdeckend“!,
Tja, es ist ECHT erschreckend,
sich auf SO WAS zu fokussieren…
Beständig ins Smartphone zu spähen,
anstatt sein Gehirn aufzublähen
mit wichtigen Dingen.
Ob dies zu gelingen
vermag – ich glaub‘s nicht – man wird sehen…
Beständig ins Smartphone zu lugen,
dies machen die WENIGER Klugen,
doch auch die Gescheiten
seit einigen Zeiten,
so ließ es sich von mir „ergoogeln“…
Beständig sein Smartphone zu „checken“,
das Gleiche stets NEU zu „entdecken“,
ist Usus zumeist.
Hier hapert´s an Geist,
scheint´s, an allen Ecken und Enden…
zwei gar abgrundtief boshafte Jungen.
Einer - Moritz - war'n Schlaks.
Nicht so Kompagnon Max:
Der war ´s Gegenteil - klein und gedrungen...
ein Unding! – Ganz ehrlich: Zum Kotzen!
Die Menschen, sie starren,
als wären sie Narren!
Wird Zeit, diesem Irrsinn zu trotzen!!!
erdichtet Klaus S. seine Limericks
leicht-locker und flott.
Wie sagt man im Pott:
Der kannet, der Klausi, da jibbet nix.
denkt sich besonders gerne Limericks aus.
Hab Dank dafür
von Helmut und mir.
Schick gerne noch ein paar mehr an uns raus.
nahm an einer Wildschwein-Jagd teil,
doch traf er statt der Sau
seine eigene Frau. -
Sie röchelte noch: "Waidmannsheil!"
willkürlich ein Wort kleingeschrieben
und zwar menschenrechte. -
Tja, Tage und Nächte
müsst hier orthografisch man üben...
Mir träumte, die Welt würd gesunden
und hätte den Frieden gefunden.
Doch leider sind Träume
nichts and´res als Schäume,
die platzen in munteren Stunden...
mal seine Kollegin "versachlicht"
und nannte sie "Ding",
worauf er eine "fing"! -
Da kannte die Frau keine Nachsicht...
der immerzu schlanken Christine
ihr KOSTBARSTES Stück
und EINZIGES Glück -
die "Allzweck-ESS-BRECHO-Maschine"...
der "alle sechs" RICHTIG getippt hat
im „Lotto“, worauf
sich kurze Zeit drauf
ein Frauenheer in ihn verliebt hat…
ein niedliches welches aus Mainz,
stritt beim ZDF
sich wüst mit dem Chef
und wechselte dann zu SAT 1...
ein komischer Vogel, ein bunter,
sprach: "Hexe, Dein Rücken
vermag zu entzücken!" -
und rutschte den Buckel ihr runter...
dass durch Euch er noch kommt GANZ GROSS "raus"
Dank Helmut und Jutta
ist alles "in Butter".
Ich muss sagen: SO hält man es aus...
beinah alles, doch EINS wird sie nie
(nach meinen Recherchen)
wohl jemals beherrschen:
Coole Limericks nämlich (hihi…)
Ein alternder Lüstling aus Kamen
triebs zeitgleich mit mehreren Damen.
Heut bringt er's nicht mehr
nach all dem Verkehr.
Der Papst sprach: "Das kommt davon. Amen."
die Lehrerin nicht und "vertschüsste"
sich ohne ein Wort. -
Drauf schickte sofort
sie gradewegs ihn "in die Wüste"...
Roswitha R. aus Leverkusen
fand stets, sie hätt' zu wenig Busen.
Ihre Vision
hieß drum Silikon.
Jetzt reißen ihr ständig die Blusen.
von wirklich lustigen Limericks.
Wie war denn der Lohn
für die Moderation?
Nun, als Gage, da gab's leider wieder nix.
nein - einer aus Duisburg statt dessen.
Ich fange halt dann
noch einmal an.
Jetzt hab' ich den Text glatt vergessen.